Поиск по сайту

Найти:    
 
Искать
смайл.gif
***
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

***
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

***
По данным соцопроса 25% столичных организаций пользуются услугами креативных агенств для разработки сценария корпоративного Нового года, остальные же 75% продолжают доверять водке!

***

Не про HoReCa, но позитивно:

Позитивный человек-это тот.кого послали на ..., а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиком.

***

– Официант, я не могу разобрать, вы мне принесли кофе или чай?
– Тогда какая вам разница?  

*** 

Ну вот, наконец-то и первое число!

Январь считай прошёл...

Февраль будет тянуться долго - до двадцать третьего числа.
Потом быстренько пролетит март - до восьмого.

И всё. Зима кончилась!

***    

- Предлагаем вашему вниманию новую универсальную картофелечистку.
-Подождите!
Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?

- Как, как... Ругается, но чистит!

***

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.


***

В ресторан заходит еврей
и заказывает у официанта
бутылку водки, затем подзывает его
и просит поменять бутылку водки
на бутылку коньяка, выпивает коньяк,
и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!

***

- Официант, если это бифштекс,
то я идиот! - восклицает посетитель
ресторана.
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав,
- это настоящий бифштекс.

***
-Официант! Вы принесли мне совершенно мутное вино!

-Вы ошибаетесь, это грязный бокал...

***
- Петрович, ты не в курсе,
когда у нас пост заканчивается?
Ну, чтобы можно было
спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

***
Если весенней ночью выйти, во двор, лечь на землю
и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг,
то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

***
В одном здании открылись
три магазина
с одинаковым товаром.
Хозяин первого на вывеске написал:
"САМЫЕ ЛУЧШИЕ ТОВАРЫ",
второй: "САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ",
третий вздохнул и написал:
"ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ВХОД ТУТ"

***
На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

***
31 декабря.
Мужик ставит табуретку
и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь
и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?..
Ну раз ты все равно на табуреточке,
расскажи, что ли, стишок.

***
Как-то раз одна маленькая девочка
в лютый мороз отправилась
в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история,
как и все, закончилась хорошо:
никто не заметил пропажи девочки -
и праздник продолжался!

***
Мужчина в возрасте приходит
в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

***

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп..

***
Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему,
что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни,
если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

***
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

***
На совещании.
-Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство,
что словосочетание "всякая хрень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией.